中文圣经《信徒之家》3. 必先有沟通

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保罗在以弗所书后半部,讨论到信徒彼此间各种的关系。从五章廿二节起,先对妻子,然后对做丈夫的,阐述他们的身份与相互的关系。下一章则先对儿女,然后对父母们(弗六 4)。接着就是工作上的关系,劝勉奴仆(5节)和主人(6节)。因此,第五、六两章中,保罗分明讨论信徒及所有人必须维系的人际关系1。

以弗所书前半部(一至三章),说到神救赎的奇妙计划。保罗用没有其他经文可比拟的雄壮笔法,报明神怎样从创世以前,策划藉耶稣降临、钉身流血成就救恩。他把神在罪人身上倾倒的大爱,和在基督里得赎的教会的荣耀,写得清清楚楚。但到了第四章,他从教义神性的论题,转入从这种观点所产生的实际生活教训。

第四章一开始,论到信徒每日的行事为人。根据上述所展示,神在永世中定下的救赎大计,保罗劝他们要:「既然蒙召,行事为人就当与蒙召的恩相称。」第十七节又再提:「你们行事,不要再像外邦人……行事。」第五章又说∶「凭爱心行事」(一节),「行事为人就当像光明的子女」(八节),「要谨慎行事」(第五节)。

第四第五章中所说的「行事」,不可以分开来看,要连贯整个主题来看信徒之间的基本关系。这「行事」不是单独的行事,而是信徒与信徒的同行。保罗论到信徒关系,是夫妻的同行、父母与子女同行、子女与父母同行、主仆同行。我们在这义路上并不是各走各路的,基督和众肢体都同在这路上。保罗心目中是以信徒与主及其他信徒的同行为主题。

保罗在第四章引出信徒行事这题目时,把这一点解说得很清楚。他强调合一与爱的相通。他说∶「用和平彼此联络,竭力保守圣灵所赐合而为一的心,身体只有一个,圣灵只有一个,正如你们蒙召,同有一个指望,一主、一信、一浸、一神,就是众人的父。」这里着重的是合一——在基督耶稣的名下齐步同行。在基督里蒙救赎的教会这身体上,信徒是一个肢体,这身体其实并未合一,就设立不同的职事在其中工作,以至达成在信仰上的合一(弗四 11-12)。

在第四章里,保罗提醒读者他们往日的行事为人,描述那灰暗的光景。然后,他有力地指出,假如人真的属于基督,就必然在生命上有所改变。他在基督里已经脱去旧人,穿上新人。基督怎样行事,信徒也当每日如此行。你是什么人(在基督里),就要做什么人(在每日生活上)。保罗论信徒关系,就是以这个为根据。信徒的关系必须合一,同时不断长进,不但个人方面,更是集体的,以至整个身体长成基督的身量。这样,作为祂的身体,就自然彰显祂的荣耀,使祂得着尊贵和称赞。

不过,这里是注重实际的应用(其实一点也不忽略教义),集中讨论怎样付诸实行。信徒怎样才能在与人的关系上长进呢?保罗接着下去就正是针对这个问题。

首先,保罗强调若要建立并持守稳固的关系,必须具有信徒彻底相通的技巧。没有良好的沟通,夫妻的关系根本无法稳固。父母子女间健全的关系,也有赖于彼此的相通。雇主与雇员首先要学会相通,否则无法和洽共处。因此保罗劝人要在日常生活行事上恢复神的形像之后,接著着就讨论相通的问题了。

保罗从第廿五节起分析相通的问题,他说:「所以你们要弃绝谎言,各人与邻舍说实话,因为我们是互相为肢体。」信徒若非以诚实坦率为本,绝不能同行。既同属一个身体上的肢体,必须持之以诚才能和洽通畅地产生功效。这就是保罗的论据,他在第四章中就是尽量发挥信徒相交的问题。因此我们要小心研读一下以弗所书这一段的经文(弗四 25-32)。

基督为主的家庭中,彼此的沟通是首要的,因为这样才能使夫妻父子关系坚立、增长,并持久不变。若没有了保罗在此所论的坦诚相通,就谈不上是真正以基督为主的家庭了。

多年前,一位宣教士和他的妻子从外地工场回来。她变得极度沮丧,回家后经过一年的心理治疗,医生先后与她和她丈夫分别谈话,但也没有结果。后来有人介绍我们的辅导中心,便一同来找我们(我们坚持要二人同来)。一面谈的时候,她转向她丈夫说:「我的毛病出在我嫁你却并不爱你。我根本从未爱上你,只是没有告诉过任何人。」那宣教士与妻子现已回到工场去了,并且相爱起来。她爱他,他也更爱她。她当时有难处,但没有人能帮助她解决,因为她从未告诉过别人。她自己无法应付?别人——包括她丈夫,也无能为力。一旦吐露真相,问题就解决了。以前她的生命是一幕可悲的假装剧,工作受阻,她受罪,丈夫也受连累。全体受牵连,就因为没有真诚的相通。年复一年地受苦,她自怜自悯对自己说:「只恨嫁错人!若嫁了别人,就不在他的篱下,会多么不同呢!」可是这种自怜心理,只逐渐向下直沉。结果她抑郁的程度令她丈夫也不得不中止工作,回到美国去。这个结必须等到她诚实表白了才能解开。她一肯说,立刻就得着援助,她的婚姻就在圣经的爱上重新建立起来。

唐和珍在桌前对坐,她尖刻地指控:「我包保我这丈夫在欺骗我,他加班的薪水私藏着,我知道他吞了钱,我要知道他拿来干什么勾当。」她发现这事后思疑了四五个月之久,结果一天一天变得苦毒。辅导者对做丈夫的说:「唐,你把钱到底拿到哪里去呢?你真的拿了吗?」他慢吞吞地伸手入口袋,拿出皮包,从密格搜出一叠钞票,丢在桌上:「都在这里,我储起来留作结婚纪念时特别给她享用的。」

这对夫妻间的相通出了毛病,她为了一件无中生有的误会,几乎完全破裂。她直到那一天为止,都没有把这钱的事表白。而她所以疑心,也一定因为以往有同样猜疑隐瞒的事发生。两口子互不相通,以至无法彼此信任,否则,问题断不至此绝境。

腓力独自来见辅导者,他不肯与秘书说话,也不肯填写她给他的初步调查表。他坐在那儿过了半席时间,一言不发。最后辅导者说:「外面有不少人希望用这段时间,希望得着帮助。我还是该把这段时间编排给他们,你若不是认认真真对神,就不要浪费时间了。你可否立刻把事情说明出来?」他终于开口了:「我受过心理治疗,什么都尝过了,我苦闷、失望、沮丧之极。他们把各样的毛病名堂加在我头上,其实我只有一个毛病,我自己知道。我把这事深藏二十二年,从未对人开口说过。我结婚并非出于情愿,是我母亲坚持要的。这是我和玛嘉烈结婚的唯一原因,婚后每一天都在心中暗自追悔。」每次他在浴室看见牙膏没盖好,或是在中间挤而不是好好把牙膏从下而卷上去,他就大怒。不是大发脾气,就是一肚子闷气。他不是想:「牙膏在中间挤出来了……」或「牙膏没有盖好……」,他乃对自己说:「那女人又来了!」他对她和这婚姻关系的恼恨,借无数的小事而爆发。他从没有告诉她,也没有告诉过任何人。辅导者向他解释,家庭中不能真诚相待,绝无和谐幸福可言。他花了相当时间告诉他怎样向妻子表白,指出其中可能发生的危机,和避免的方法。于是吩咐他回家见妻子。辅导者说:「除非你告诉了她,否则不必再回来。」结果他与她一同回来。他们诚恳地对付这问题,经过了三个礼拜,辅导者让他们的牧师继续照顾他们。他们离开时简直像新婚一般。真情一旦暴露(经过初时的震惊),他们愿意照神的心意去行,整个情势就改观了。他们的毛病是活在一个谎话里,他们的婚姻建在虚谎上,只有说明真相能够解决问题。

也许你像腓力,把事情闷在肚子里,你自己一定知道的。你一定知道有未解决的事,阻隔了你与家人的相通。你与父母、你与妻子或你与丈夫、你与儿女之间出了毛病,彼此间被铁斧深深地劈开,且因经年累月而积了锈,没有人理会它,你也不觉得有什么办法可施。可是,夫妇的关系若有虚谎存在,彼此阻塞,这婚姻怎会美满?根本不可能。但如果你在神面前存认真的态度,你的婚姻是可以美满的,虽然现在好像一片灰暗。先从这节经文著手:「要弃绝谎言,各人与邻舍说实话,因为我们是互相为肢体。」

怎样着手?先向神承认事实,然后向对方承认。然后看下一节:「生气却不要犯罪,不可含怒到日落。」这是引诗篇第四篇,那是一篇晚间的诗,提醒人在一日之终把日间一切苦毒怒气清除净尽,不应把怨恨、纠纷、隐藏的事留到第二天。人与人之间的问题必须每天解决,这才不至于累积成疾。怒气本身并不是罪,每一种情感反应都是从神而来,若依照圣经而用时,是没有错的。但是保罗说:「不可含怒到日落。」

怒气的处理,有两个错误的方向:爆发或封闭。箴言不断强调:怒气爆发便成为罪((箴廿五:28;廿九:11,22),发脾气是罪。许多信徒家庭因怒气爆发而吃尽苦果。有些心理学界人士主张以发泄为治疗办法,在许多小组治疗的方式中,鼓励参加者把怒气与憎恨发泄 出来。他们应该把心中一切应有尽有倾倒出来:「就在此时此地,为所欲为,只管放尽自己。里面有什么,只管大叫大嚷,向对面那个人高声尖叫,一五一十清算他,把他解体。那枕头可以代表你母亲,只管打它,直到它棉毛飞散。」这种措施之中,只顾及一个人的感觉,一点也没有想及被狂怒倾身的对方。根本不必理会对方,只顾不惜代价地叫本身舒一口气便是。

这样的方法与态度根本不合圣经。罗十五 1-2:「不求自己的喜悦,我们各人务要叫邻舍喜悦。」(又弗四 31:-32)。箴言说得很清楚,人若任凭怒气爆发,就如没有城墙的城一般。这是极端之一,发泄绝非信徒所应为。

另一个极端是以弗所书四章所提的,保罗指责那些把怨恨埋在心里的人(不管是二十二年、两年或两天)。信徒中有这毛病的比比皆是,难怪以弗所书中论夫妻关系,以这一件为基本关键。正如大吵大闹一样,积怨在心也是罪。

不少人不但含怒到日落,连月亮也西沉不知多少次。素和伟来请求辅导,她防卫式地抱着手坐着,他则紧张地移动著身体。他们未发一言,你己经可以知道是什么一回事了。她从桌子那一边首先发言:「我来这里是因为医生叫我来的,他说我身体上并没有毛病,我所以患溃疡症,完全没有身体机能上的成因。」她丈夫一直畏缩地坐着。素伸手从皮包拿出一份文件,厚达一尺,八尺乘十一尺的纸,密麻麻写满两面。她大力掷在辅导者的桌子上,说:「这里面就是我患溃疡的原因。」他说:「真的吗?」顺手拿过来看。即或他有心去看,一个月也未必看得完。但他略为审阅一下,便立刻晓得那是什么,原来是十三年来她丈夫对她不住的事的实录,一一开列而且经过编纂。这时你该对她说什么?

辅导者望着素说:「我许久没见过一个像你如此怀怨积恨的人。」她有点诧异,伟坐直了一点。辅导者继续说:「这一份不单是你丈夫对你的所作所为(顺道一提,后来发现她的记录准确异常),这也是你如何处理这些事的记录。这记录是记你自己的罪,对他、对神、对你自己的身体。这是一个无可否认的记录,你自己用白纸黑字写下的。其中的苦毒怨怼,与林前十三章刚刚相反,那里说爱从来不计算(不作记录)。」到那时才有了面对难题的据点。伟固然必须纠正对妻子的错失,但她也必须改变她的反应与态度。

我们发现大部份婚姻的纠纷,都是需要双方负上在神面前检讨的责任。丈夫指责妻子,妻子指责丈夫,双方当然都不免有许多该受指责之处。可是,彼此指责并不解决问题。要解决问题,各人必先指责自己。圣经说各人必先去掉自己眼中的梁木,才能看清楚去掉别人眼中的刺(太七 3-5)。这是许多人的毛病,他们这样攻击对方:

双方处于敌对态度,根本没有谅解可言。怎样才产生谅解?两人要同一方向设法解决问题:

但怎样使箭头的方向改成后者呢?怎样使攻击由人转向事?怎样使吵架的夫妻用神的方法去解决事情,而不是往毁灭的路直奔,两败俱伤?这是问题的症结。答案是∶透过正确的沟通谅解,这是唯一的答案。双方必须把箭头向同一个方向,先由一方把箭头指向自己:

另一个箭头本来已是指向你,现在只要你自己也列在同一阵线上,先对付你自己的梁木。这样,你会发觉一个鲜见的现象,两个箭头竟指向同一方向了。当你一开口说:「我对不起你。」,你会十二万分惊奇,那与你凡事死对头的人,竟然立即与你同意起来。于是你解释清楚并且请求饶恕,这是相和的第一步。你必先清除自己的垃圾,才好打开对方的垃圾桶。谅解是这样起步的。

你与家人不能相通吗?这个礼拜里刚发生一场争闹?或许正是今天?对你的家姑?媳妇?说起来,相处的难题一般不是丈夫与丈母娘之间的,虽然卡通漫画中描画他们两者最多。任何辅导者都会告诉你,多半问题发生在两个女人之中,这关系可以发展到极糟极坏的境地,以至没有人敢拿来当笑话。

也许你的问题是父母子女的关系。与你关系搞得很差的是丈夫?妻子?朋友?教会会友?还是邻舍?请听,你必须打开沟通的门。如果你无话可说,这一样总可以说:你对他的亏欠。如果你找不出任何对不起他之处(我当然不是叫你凭空假造),让我提供一件,正是我们在此讨论的一件,你若一直推延不肯去建立和好的关系,你已经对不起他了。

主的教会被蚕蚀,没有一样比信徒间不和更厉害。多少人藏著根深蒂固的嫌隙,使他们与别人隔绝。他们不相合,所以不能同行。他们本该在世上齐步同行,掳掠人心归向基督的,反成了乌合之众,混乱之中自相残杀。这些未解决的问题,信徒之间从未结好的绳索,各自散开,是教会枯萎无力的主因。这种可悲的局面是无可原谅的,因为圣经绝不容许「散口绳」,神也不要「散口绳」。 已给我们彻底对付这难处的办法。

马太五 23-24,耶稣说你若在坛前献礼物,想起有对不起弟兄的事,就要把礼物放下,先去与他和好(和好在敬拜之先),然后再回来献礼物。把事情立即解决,非常重要,不可耽搁,「不可含怒到日落」(弗四 26)。

夫妻们常埋怨性生活有问题,其实问题通常并不关性生活。辅导者发现单单性的问题很少,真正的难处是一日之问题累积到上床的时候,未在上床之前好好解决了。问题就在此,彼此之间有阻隔。夫妻们真真正正要「不可含怒到日落」才好。

马太十八 15-17,耶稣又说到事态的另一方面。有人得罪了你,你也必须去见他,要得着你的弟兄,重建你们的关系,能以同行,能以相交。可见耶稣不容许信徒中间有不和睦的事继续下去的。马太五章说假如有弟兄认为你得罪了他,你必须去见他。马太十八章说假如他对不起你,你也必须去。没有任何一种情形是你安坐不动,等他来见你的。耶稣不许这样,祂不留这余地给你,你总归有去的义务。最理想的(正如耶稣所假设的),就是两信徒不和拂袖而去之后,大家心平气和,都回头彼此求和。应该是这样才对。

信徒每天每周都当清除人际间的问题,以免堆积起来。在信徒家中就更加需要了,因为家中人与人之间关系最密切,是罪人彼此日夕顶撞磨擦的地方。我们像失了方向的汽车,相撞相碰,车头灯撞得稀烂,车尾也碰得开花。所以,在家中实行信徒和睦共处之道,彼此饶恕,是极为重要的,事情必须澄清,绝不可忽视——即或只是皮毛之伤。

说到将来的事,耶稣说:「一天的难处一天当就够了。」(太六 34),你不能担上明天的事,因为人肩头仅可负荷一日的工夫。明日如此,昨日的事也该同样看待。你拖著一大堆未解决的问题过日,休想能与家人相处得和洽。你走路也直不起腰,你事奉也事奉不好。背着这样的担子,为主作什么工也会果效大减。一天的难处一天当就够了。主说天天背起十字架,就是说每一天把自我钉死。圣经很着重我们每天每天地与神同行,也很着重我们每日每日地解决与弟兄之间的问题。

千万别让事情轻易过去。人与你不睦,或你与人不睦,都要在一日未完之前好好在神面前弄清楚。不论写信,打电话,或直接上门去,立刻去做。在家里则趁黑夜未深,大家坐下来对付它。

一旦关系重新建立了,彼此认罪(当然也向神认罪)了,这只是一个开始而已,你只清除了往日的残渣。现在面临的是每日每天的事了,你千万别再让它堆积。这就是说,你们之间的关系必须有新的样式。保罗继续说:「污秽的言语,一句不可出口(倾倒出来的意思),只要随事说造就人的好话,叫听见的人得益处。」(弗四∶29)。这是从此以后彼此相通的样式,新的关系要以此为准则。

保罗的意思是什么?他并不是单指粗俗淫猥的言语,当然也包括在内,却有更阔的意思,这言语是指「任何破坏对方的话」。青年人的俗语中有「斩他」的说法,正与这意思相近,这等话叫人听了难受。信徒绝不可以用神所赐相通的话语恩赐,去斩开别人。保罗严厉地宣称,绝不可以用言语精打细算地把对方剖割。

不单是青年人,夫妻也会这样误用言语。有时他们对这种损人的言语,已习以为常。最近一对夫妇在辅导进行的时间内,竟互相对骂 气,每开口都少不了一句尖刻的字眼。辅导者只好说:「你们来到这里,口舌显然是原因之一。你们在家这样做,我不管,但在这里我可不准,若再继续下去,只好提早结束。」辅导者绝不可容许这样明明违反神的旨意。圣经说同一个泉源,不能同时出甜水和苦水。信徒不可一面用口称主的名,同时又用神所赐话语的恩赐去说人坏话。

以弗所书这一段中,保罗指出言语的正确用法。我们不是花心思精力用言语去宰割别人,乃是用言语建立别人。我们的话应该指向问题,而不是指向人,这样去解决他的问题,就同时建立了他。信徒不是用言语去攻击人,而是竭尽所能,包括言语,照神的方法去应付当前的问题。

再细想保罗的话:「污秽的言语」,一句也不准。反之,信徒的言语应该用建设性的字眼,而且是「随事」,就是按照所发生的问题而发。这就是说,所说的话要针对问题,不是针对人。

有一对夫妻带着这个沟通的问题来寻求辅导。珍和基的说话粗鄙异常,若不改变态度,他们的问题无法可解。任何人与人之间的冲突,都有至少两方面;一个是两人不同意的那件事,一个是两人彼此相待的态度。基最初打电话来约定见面时间;「我有一个问题,十分棘手。」他解释他与妻子之间发生的事,的确是很大的难题,不易解决。他说:「我与牧师谈过了,他也同意我,珍与我们的医生(是信徒)谈过,他却同意她。所以他们两人都帮不了什么,牧师提议我找你;但我知道你也必然偏护某一方,所以来见你也不见得有什么用。」辅导者回答他:「你已先断定了我,确是无需来见我。但如果你愿意来把问题告诉我,那我就要告诉你,我不想站在任何一边,我只站在神的一边。」基有点出奇:「又有点不同。」于是二人来到,坐下。起初几分钟,他说什么,她就驳斥;她说什么,他也斥驳。辅导者立即制止他们说:「你们的问题是因为那一件事,可是那件事却并不是你们之间主要的问题。你们若不先解决了你们彼此相待的态度,永远也解决不了那件事,以后什么也解决不了。你们自称基督徒,但你们如今的态度完全非基督徒所为。你的牧师和医生可能解决了你们的事,我却不打算这样。你们必须自己作一个决定,更要学习怎样彼此相待。我告诉你,我们通常会见的时期不会超过十二周,多半八周就结束的了。我也盼望你们在这一段时间内解决它,先从你们的态度著手。」基说:「新鲜。」充份表现他的性格。

当时基和珍已经分居,基离她而去。辅导者说:「首先,你们必定要住在一起。两个人分开了,而又设法叫他们和好,是不可能的。林前七章说一定要与人和好。现在,有几件事是你们这个礼拜内要做的……」他们同意了,就照着去做。他们向神及对方认罪求饶恕,然后切实地打开彼此的阻隔。成为导火线的那件事却暂且不理,等其他的问题弄清楚,他们的态度扭正了,他们的婚姻重新再成型了,然后再把那件事拿出来。基和珍这时一起对付那事件,由于几个礼拜以来,他们已学会了怎样照神的心意,用什么说话去应付各样的问题,到了面对这核心的事件时,他们就懂得如何对付。于是在第十一次会见时,他们说:「我们已把事情解决了。」他们果真解决了。以前他们无法做到,因为他们根本不知道信徒之间应如何彼此相通。他们用说话宰割对方,用尽心思去撕裂对方。悔改之后,他们开始用话语去对付事,而不是攻击人,就开始领受到依圣经原则去究查事态的乐趣,由此全面性改观了,有了坦率的相交,问题就有了解决的展望。

信徒的生活应学习脱去苦毒、愤恨、争闹、毁谤、恶意,要竭力保持对人忠厚良善。在这样的心田里,人生的种种问题都必能应付自如,要维持这态度,就要「以恩慈相待,存怜悯的心,彼此饶恕,正如神在基督耶稣里饶恕了你们一样。」何等的救主,祂不是为可爱的人死,竟是为那不虔不敬的敌对者而死。祂为犯律法的人受苦,保罗说,虽然我们顶不可爱,祂仍爱我们。保罗又强调说,我们要好像主爱我们一样彼此相爱。

爱的发生并不是源于感觉,爱开始的时候,是从施予表现出来的,这才是爱的核心。只要施出去,爱的感觉自然发生。要爱,就得把自己拿出来,时间、物质…无论什么,为要表示爱心;因为「施出」是圣经里爱的基本观念。请听:「神爱世人,甚至将祂的独生子赐给他们…」(约三 16);「是爱我,为我舍己。」(加二 20)。「你的仇敌若饿了,就给他吃,若渴了,就给他喝。」(罗十二 20)。爱总是从给予开始的,这种施出的心意,能带给家庭新气象。这气象能助长彼此的沟通,而且与日俱增。细细思想一下,也许你也有该做的一份儿,也许你要向神认罪,然后向人认罪,重新建立在基督里彼此相通的关系。

(选自《信徒之家》,本文收录在《亚当斯文集》里,需要纸质版版,微信联系:271087029)
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